80 facons de commander......

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites
à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que
nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et
que vous prendrez l' offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi
!" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes
porte comme vêtements .
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis
faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous
demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste
causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois)
doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous
allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend
les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et
annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer
les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand
ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que
vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez
"Au revoir !"
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez
"oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière
un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'
anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous
laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette , déclenchez-le
dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un
Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques
secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que
vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone . Raccrochez
et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non,
elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en
viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande
la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous
laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid",
prise 1, action !"
56. Demandez combien coûte l'entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu
plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande
à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas
pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas
plus loin.
62. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom
d'une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l' harmonica. Interrompez-vous
régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut
pendant que vous téléphoner .
67. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours
légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la
ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une
chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l' assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile
ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la
ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel,
c'est le service de réveil . Il est (heure), bonne journée".
Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez
ce que veut dire "tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "
La dernière fois ça a marché !"

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je ne jette jamais la premiere pierre,mais avec la deuxieme je m'applique!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!